母夜叉刚才疯狂的向我大吼大叫，我自然不甘示弱的叫她闭嘴。这一瞬间我发现，我应该像个男人一样对待她，而不是一个女儿，否则我摆平不了她。母夜叉吼叫的原由无非还是无中生有的破事，就例如我不能打电话和接电话。无所谓，我可以忍，她不会影响我，我更不会怀恨在心，我长大了，有时候我的确必须针对她的更年期不正常爆发给予回应，我们会狠狠的互相吼叫，但是不会太严重或伤什么感情，她不容易，我理解，就行了，去歇着吧。

恭喜小山重新拾起画笔！你真漂亮今天。

恭喜V领带做成！我的尖妹妹！

我呢，今天拿到雅思模拟考试口语6分的成绩，快亲我自己一下！

我在学我在学，而且我信心倍增，感谢我的定力，我傻不拉唧的定力。

阿冲终于回来了，向我说明了无数留学的现实的问题，生活上学业上，所有的一切都在我的预想范围内，我们神情严肃的对望着，然后我微笑着说，我知道的，是困难，是痛苦，是愤怒，也是苦涩，但是我接受它们所有，我要爱自己，深深的爱，用我的激情我的力量，我愿意奉献，付出，我要对自己最忠诚！

是的，我要创造那个生活，或许我看上去幼稚傻气，但是我喜欢自己，无论怎样的作为，怎样等待。

即使是现在。。

お元気ですか？

貴方のことを思っています。。

首先，面爱面不好吃了。

真的，特失望。原来的品种撤了，新增的没什么味，还长价！想起上次在动物园内家，我说：“小姐，拿包餐巾纸。”小姐：“一块钱一包。”我：“FUCK!来一包!”
这礼拜很想念V,我现在是流浪诗人一名，忧郁，看杜拉斯的书，喜欢出去叫上姐们聊天，所以昨天把V叫出来了。被她拍照来着，我不爱照相，太难看，五官太圆，一点不立体，我很少有照的好看的，我也挺失望，上次拿出小时侯照片看，感叹自己也曾是个可爱的罗丽。。。
我还是看春宫图吧。V给的这批是古日本的，很珍贵哦。不过相比之下还是中国的比较好看，浮士绘人们的眼睛和脸太怪了，又是春宫图，看到后面有点吓人~内容既清晰又生猛，毛发都不放过，而且器官特夸张，还是水墨画呢。
我就差欧洲的没见过了，Teacher Mi你有没有啊，我拿BL体位图跟你换。
。。。 。。。
前天见到高中时的班主任佳佳。她居然怀孕了！！她居然都结婚了！！！挺着肚子就过来了，我彻底慌了，太激动了，一个大学刚毕业的女孩，做了3年高中班主任（我们就是她第一帮学生），然后我们毕业，她带了两年初中，去年跟男朋友结婚，立刻怀孕。。人生相当的正常顺利传统啊~我说你男人跟你啥时候好的啊，她说大四就好了，一直都很顺，我闪动着星星眼说，那你去年啥时候结的婚啊？她说6月6号，做了六月新娘哦~我带着哭腔说，居然没多久就怀孕，你男人好强啊~她说，既来之则安之。我突然感到很安心，虽然不是一个时代的人，但是这一切还是让我很感叹。同样作为女性，我们这代的女孩们更情愿生活的动荡，没有任何感情归属，年纪不大却好像饱经风霜，如果说要爱就爱的彻底，伤就伤到要去死会不会简单很多？但显然没有女孩这么做过，因为不甘心，因为渴望爱，女孩子希望被宠爱，没有人愿意做铁人。
佳佳你真可爱，你要生个可爱的小玩意哦~

Tokyo Sora很好听，诗人想哭了。

MSN Space终于能进了，我刚想换了它。。。
基础课程结束！下礼拜进入强化！
忍。。。还得忍。。。每次都是学到最后坚持不了，感觉老师嘴里蹦出的字母要把整个教室淹了，坐在位子上就要灵魂出壳，痛苦的很，出去后任凭凛冽的风吹着自己，感觉很舒服。单调，每天除了字母就是想他，两种东西和一块瞎较和，较和的自己傻不拉唧的，云里雾里的，除了瞧字母以外都不知道自己干吗。。。
不知道我这么着得到什么时候，不知道。我想出去玩，去博物馆，去天文馆，或者世纪坛的美术馆，总之是科普一类的地方，我好想念他们，想去看看。上礼拜去了首博展出的古代印度瑰宝展，兴奋，但是东西还是太少了，期望看到的佛像也不多，可是我很感动！感叹于古代印度的佛像，他们面貌英俊威严，有种原始的粗野的的美，那是一种赤裸的文化，天神与人类共存的美，带有生殖的感官的触动，我太感动了，这是粗犷，也是纯净。
。。。 。。。
最近周围的姐妹们过的十分杂乱。挺尸简直就是奈奈嘛！不同的只是奈奈是没想法的单纯小女人，她是激烈的没自我的小疯女人。。。相同的就是不停的换男人，寂寞，缺爱，不知道爱谁，谁也抓不住，电话里会哭的很绝望，玩来玩去还是驾御不了自己，我说，你就是淫荡体质，引用小花的一句话，能抓什么就抓什么吧。
小花的时间也停滞了，把自己弄的衰老，在无力中挣扎，心情无比糟乱，说不上来什么，我觉得不爽，女孩子不该这样的，一个个都把自己搞成铁人，还说着是习惯，是付出和回报，我不赞同。难道时间真的停止了吗？我不知道有什么方法，我只是不相信。
爱过一次真的会死吗？
怎样的坚强才能超越自己，去爱别人呢？
我想知道，即使死一回。

隔了一晚再看这部sunset，实际中导演却隔了九年来拍这部后续。故事里的时间也设定在九年后，他们意外的重逢，彼此早已拥有事业，家庭，像每一个普通人一样。他们问候彼此，在短暂的时间里交谈，像老朋友一般。他们关心彼此，谈论各种琐事，世界的变化，与爱人的不谐和，包括他们早已封印的感情。九年前Jesse没有等到因为祖母过世而没有遵守重聚维也纳约定的Celine,看的出Jesse用情很深，并且无法忘记她，而Celine尽管努力做好生活中的自己，却得不到感情上的慰寄，她有些麻木，抱怨自己将一切激情和火花都给了九年前的那个夜晚。。。
有些失落。因为似乎明白了，爱情中的激情不会长久，之后就是一起在生活中的互相扶持和珍惜。我果然还是太理想主义了，可我不希望变成为被生活所追逐的自己，为幸福去战斗，却从不思考得到了什么。。
他们得到了什么？悔恨没有在一起，但最后却释怀着拥抱告别，拥抱这些岁月，拥抱爱情，他们是最亲密的朋友，永远的爱人。
。。。 。。。
我没有能力左右命运，但我很期盼波澜的人生，力量推动着我，而我愿意经受一切。
我希望爱人，即使爱情不过如此，我愿意相信。

PS:补充一下,前天看sunrise里还有个镜头非常打动我，就是当二人起舞之后，Jesse说：“让我把你记在脑中。”他仔细端详Celine，然后探出身子去亲吻她。这个吻有一点身体距离，而且Jesse并没有用做任何的肢体动作，比如捧着她的脸或者抓住她的肩膀或是抱紧她。我一下子被触动了，多么纯洁，不带任何独占欲和性需求，只有珍惜和留恋。

 

没想到这是部太好的片子，着实的让我迷醉了，西方的浪漫气息挥发到了及至，不带一点戏剧性。感情又是那么真挚，矛盾与寂寞。
一对互不相识的人在火车上相遇了，当火车停驻在维也纳时，小伙子尝试着约女孩与他旅行一天。女孩随即放弃了目的地巴黎与他下了火车。两个人太投机，他们谈天说地并走过维也纳的每一处角落，唱片店，墓地，游乐场，或是河畔，俱乐部，教堂，还有静谧的街角处和草地。。。他们谈论家庭，学校，朋友，约会，爱情，死亡，他们畅所欲言，然后相爱。没有物质，没有工作，没有失恋，也没有孤独和谎言，这世界只有彼此和维也纳，只有一天的旅行，只有一晚的爱情。。。
这是一段不存在现实的时光。最终他们会分离，然后生活，至于是如此怎样的生活，我们无从知晓。我总认为，这是太珍贵的感情。不仅仅是一见钟情的恋爱和真挚的友谊，它超越了所有现实，谎言与欺骗，只留下人生中最美好的永恒。
我喜欢他们在古钢琴的弹奏下起舞，喜欢他仔细端详她的面容，分离的时候我甚至不愿影片就这么结束，我想让他们继续旅行，我希望他们可以吻的再久一些。。。
我想，如果我在恋爱的话，一定已经哭出来了。

又是课满的一天。。。
再澎湃也不行了，我要崩溃了~~~我发现我四周的同学们非常经的起“烤验”，居然连大衣都不带脱的一直坐着，定力十足，最恐怖的是休息还不带上厕所的，怎能称之为人类！还有老师也是，造句时玩命拿钱举例，以后就叫他以可闹米抠儿好了！
现在我发现，雅思跟变态的4，6级比还是人性的，了解老英他们的思维，放低智商的变成直线型思维就好了，但是写作还是很棘手，还有听力，昨硬是把gift shop听成了gay shop，20，A听成20，8，flower shop听成fly shop。。。英联邦国家的人口音奇怪，连读更奇怪！以后我建议老外考中文测试时就放周先生的歌，这样比较公平~
自感英语水平下降，也许是飘忽不定吧，我还差的远呐，不光学的闷，别的事也矛盾，我觉得什么时候我能写出“现在我自我感觉良好”就行了，我不求高，6分足矣。
让我高喊以可闹米抠儿的口号：Do your best!
                                    As Meng as you can!

回来了！刚上完课！今天失算，把自个弄太急速了，绝对标准的起早贪黑啊，好像又回到了高中，不同的是我很精神哟，裂着嘴出门的，箭步如飞，短袖听课，记笔记时笔都飞了。。。

 

你今天好吗？？！！

 

我该合理安排时间的，这种一整天的课我看不行，上到倒数30分钟我就有点坐不住了，热，想跑步。

我还差的远呐~

 

miss you~

这两天睡眠不好，心里翻江倒海的想事，我决定写出来。

我知道这样的暴露很直接，本来spcae,blog之类的玩意就是大家的自我展现嘛，我写space的动机很简单——我喜欢写作。写给自己看，并不是孤芳自赏，也不是哗众取宠。一开始写space是觉得好玩，把日记暴露在众目下，还可以随时跟别人沟通，让别人知道我在想什么我是什么状态，是很有意思，但是后来不这么想了，越来越觉得写space就是自我剖析。因为从前我不会正经去看自己，活的完全不是自己，现在不同了，我需要记录自己心路的每一个脚印，无论多么细小微弱的敏感，这才是真正的赤裸，我喜欢这样的自己。

刚上大学的时候我喜欢过一个男孩。过程很简单，他先来吊我，我上钩，他却不知何由突然对我若即若离，后来我终于有一天跟他表明自己，记得那时候我的心情特悲壮，之后得到的回应却带给我彻底的伤害。理由是嫌我幼稚无趣，言行穿着缺乏女人味。。。我愤怒的同时开始想，对于这种猥亵的男人我当初为什么就冲动的表白呢？对于男人我既陌生又新鲜，我几乎没有异性朋友也没涉及过异性社交范围，所以当一个男人主动靠近我时我会非常不知所措，但我清楚一点，那时是真的喜欢他，很自然，没有多想他是什么样的人也没有想过喜欢他什么。而且这种主动表白已经不是第一次了，小学和初中我都是主动，不过没一次有结果。意外的是我从没丧失过自信，这个猥亵男让我重新认识了自己，提高了我审视男人的眼光，人绝对不可貌相——对了，他好像长的不错。

挺尸说，爱情就应该主动和坦诚。

那爱情是个什么呢？我觉得现在这个词对于我还是很深远，但是我却变的暧昧起来。很难形容一个人的暧昧状态，是亢奋，是失眠，是处于云雾里的惬意和恍惚。。。昨晚辗转反侧，那是从未有过的失眠，我思索着幻想着很多事，却越来越难以入睡。

真傻。但是我还是喜欢自己。自己的坚定，勇敢（虽然没到那份上），坦诚的决心都使我充满力量。我明白我正在做的是什么，也没有忘记我的决心，只是我需要这样诚实的面对自我，然后才有资格面对他。

说的热血沸腾了又。。。

第一次感觉自己接近幸子了呢，希望一切不会像她的经历那般吧。

去上课了~

我。。。最近很兴奋。但我不会说原因的，这说不清楚。只是这种兴奋使我很放松，大概吧，我觉得自己像个傻瓜。
。。。
今天见了挺尸。一个月没联系，她上班了，在故宫做导购。她的生活终于开始运转了，白天上班，晚上看盘，写影评，与一个男人同住，偶尔回家洗个澡什么的。我说那你过的怎么样，她说一切都很好，就是特别累。上班要倒3趟车，工作中碰到形形色色的人，有港台的阔老，龌龊的爆发户，还有各种大老外，休息时看看英语，挺有帮助的，同事们一致把她认做是文静的小姑娘，一有空就调情。。。“哈哈哈哈，那同居的男人是谁？”“就是在blog里认识的内个研究生，精神思想极其丰富，但是是个非常平静的人。”“那你们有关系了？”“有，但这归属不到任何感情范围，有时候能聊的特欢，不过内什么的时候我就避免看他的脸，而且从来不接吻。”“呃。。。是吗。。”
她这方面还是这样。。。
挺尸气色不错（也没准是化妆的原因），精神也特亢奋，比起从前的大黄脸时期好看多了，她说自己最近非常平稳，生活真正运转之后得到的是一种更现实的冷静，比起还在学校无所事事的时候，每天天马行空的不停的用文字宣泄情感时冷静多了，她大概会从销售做起，然后一点点积累着赚钱，我本来想问你还画不画画了，后来没问，因为我知道答案是肯定的，我们怎么可能放弃呢？学会取舍并不是代表退让，我们要学会怎样做事如何感激，只要我们坚定。没错。
你怎么样了，她问。我说和家里前几天才刚刚沟通的好些，基本上父母对我留学这事没太大意见了，这之前闹的很厉害，家里跟外头差不多冷，着急上火还发烧，更衰的是有一天被车撞了。。。“啊啊？你。。没事吧？”“别提了，有时候我都觉得自己是铁骨金刚。”“哈哈哈哈。。。”
我没告诉她这期间我挺难受的，我觉得能说出去的痛苦对于自己就不算什么，我只是那时侯很低落罢了，刚出了事故时我忍着骑回家，虽然只是挫伤流了点血，但心里还是委屈，拿起手机打她的号，却还没拨完就没电了，终于自己哭起来。。。
其实我那时侯是想跟她撒娇的。
我想起从前我总是小心翼翼的不去暴露自己那些热情的悲伤的情绪，虽然内心已是翻江倒海。现在不会了，因为本我的暴露才是对自己的虔诚，即使那是耻部。
。。。
挺尸你加油！我也加油！
我其实很想你。

 

没看懂。
片子没什么具体的叙事情节，又拍的很碎。大概是讲Klimt游走于艺术创作和情爱上的生活。不过这里有我最喜欢的画面，画室里几个妓女全裸着荡着栓在房梁秋千，头戴花环，一幅伊甸园的景象，而Klimt就在那里作画。在过去，会做裸模的也只有妓女了吧，要是当裸模的话我也想尝试这样的场面，很美不是吗！
Klimt周旋在女人和情爱中间，但没有一个女人知道他要什么，他的朋友同样想把他带出自我的世界，却一无所获。难道Klimt只是在追求一种道错？他是模糊了爱情和艺术的界限，把艺术之外的一切都认做附属品？也许艺术本身就是暧昧的，所以他们需要微妙和敏感赐予他们灵感，所以他们需要捕捉瞬间。
我有点乱。。。
我想说一下我对艺术家的理解。
Klimt是个作画的艺术家。
人们通常都认为艺术家这个词挺深，离自己很远，其实也不然，那是视觉差在做崇。现在的人们大多用视觉决定一切，为了影像而满足自己，他们旅行或者拍照或者看碟，但实际上他们是限制在视觉所造成的反差里，思考模式被定性，视野角度被迁移，这是多么中规中矩的人生！包括恋爱角度也扭曲了，如果两个人在一起时间久了出现问题，就老认为是对方的问题，男女吸引也是，在视觉上接受对方的基础上交往。。。我虽然没实际过，可因为身边越来越多的人向我抱怨感情出了问题，我真希望他们可以把角度改变一下看问题，一定会有解决的办法。
说的远了，我还是喜欢一真的一句话：其实人人都是艺术家，只因妄想，分别不能证得。当你真正相信，奇迹就会出现，当你真正喜欢的时候，其实已经懂了。

有那么一段时间，我也是个芭蕾舞者呢。（还穿过芭蕾小裙呢）
我从小性格内向，明明有很好天赋就是不愿意表露，我害怕自我表现。很长一段时间里，我都不知道自己该去热衷什么，没理由的跟自己闹别扭。这毛病太坏了，我不去关注自己，思考自己。。。我后悔，认真后悔，不然我会有很多种发展的可能性。
因此看到此类带点鼓志，突破的电影总是要感慨，啊啊，我也是喜欢跳舞的！！
这片子不煽情，就是记录一个爱跳芭蕾的男孩的心路成长和自我突破。没有一般鼓志电影的套路情节，而且很真实，背景也安排的很有意义，billy的家庭并不健全，没有妈妈，当矿工的爸爸和脾气暴躁的哥哥正在闹罢工，（参考1984年的英国北部矿工罢工事件），天生喜欢蹦蹦跳跳的billy就在这种夹缝中生活，还要照顾精神失常的奶奶。。。但是即使情况并不乐观billy还是找到了乐趣——芭蕾。
喜欢billy每一个跳舞的镜头，无论是偷着练习单腿360度旋转还是随意在街上就来段踢沓，瞒着爸爸不去上拳击课而是和女孩子们跳芭蕾，是享受愉悦也好是愤怒的发泄也罢，当然billy的心志还没坚定到独自就能承担一切，伯乐老师并不温柔，态度是大大咧咧还很严厉，但是就是这样的老师一直帮着自己到最后，她一点也不像妈妈，却比妈妈更熟悉自己。爸爸是最有趣的人物，被政府制约的压抑和儿子反常行为都让他焦头烂额，但当他看到儿子的天赋后还是动摇了，为了儿子去向政府低头，当掉妻子的首饰为billy凑学费，最有意思的是当billy最终考上皇家芭蕾舞学院时，他兴奋的在大街上一路狂奔到教堂喊到：他考上了！爸爸的苦心最终得以回报，父子二人抱着在草地上开心的大笑。
导演不忌讳任何可能性，包括处理同性间微妙的情感。一般人会很刻意避免这种情节，但导演却让这种情感很自然的流露，镇上的大眼睛小男孩michael是billy的好友，有时候会穿女装，还会寂寞的说出“你走了我会想你”而小billy则是很敏感的反问：“你是同性恋吗？”笑死我了。。。不过到最后告别时他还是还不畏忌的亲吻了michael。
喜欢这部电影那种自由突破的格调，而且很温暖，可爱的dancing boy.
I was dance when I was 12,I was dance when I was out
I danced myself right out the womb
Is it strange to dance so soon?
I was dance when I was 8,Is it strange to dance so late?
How?
I dance myself into the tomb,Is it strange to dance so soon?
Is it wrong to understand?
The fear that dwells inside a man
what's it like to be a loon?
I liken it to a ballon

前几天被车撞了，险！还好只是挫伤，现在可以肯定了，即使你再怎么遵守交通规则，该着你了就倒霉，人必须活的中庸，包括行为上。

。。。。。。

昨夜是不眠之夜，真正的Live house,真正的夜不归宿，真正的仰躺酒吧。

Modialito很NB.男吉他帅气，女主音漂亮，音乐美好轻盈，太享受了。后来还得到机会留影，我生猛的来句自个也不确定正确与否的日语。印象真好，我喜欢你们哦~

CLUB13里乌烟瘴气，鱼龙混杂，我谁人不认，和VV妆颜上阵。我很激动，因为要见mimida，真人比想象中年轻，我如愿已尝的捏到他的圆脸，真是太可爱了。。。

然后是听了半宿蝙蝠同学的抽疯，他怪的没边，我觉得他其实就是吸血蝙蝠，真的。

好吧都说我胖，我哪啊，不就跟蝙蝠比嘛，跟他比谁不胖啊。我这样挺好，本来就是。

VV传来照片，mimida真可爱，但是我不能多想哦，条件不允许唉。。。我要留着这张合影，哦夜~