以血祭奠的青春岁月，生命作靶，迷惘与彷徨，少年抬起头，天空明朗湛蓝的令人眩目。

这片子给我的刺激就如同它所有的插曲，喧闹，嘈杂，最后的镜头，九条看到青木留下的那个扭曲的人影，仿佛代表一切，那撕裂着的挣扎，伴随最后的游戏，落幕。

因为喜欢龙平就下了他不少电影，结果全是关于青春暴力血腥变态之类，在我看来，这才是他最好的青春题材作品。龙平的冷俊和木然，青春的躁动与迷茫，还有那决绝的反抗，全部另人难以释怀。

生命才是最无常的，不是么？没有任何因果报应，无人可以掌控。

前段时间把《Black Jack》给看完了，看他一次次的拿起手术刀，一次次的救治各种怪病和怪人，总也想不到生死这种事可以如此被定义或是判决，当然手冢把每回的故事都编的那么奇怪，看着也不会想到现实的哪里去。

而今，已是对于生死有了一些认识。

那么，当生死的时刻摆在我们面前时，我们是会作何反映？祈祷，做宗教式的行为？还是相信那个濒危的人或是自己这一切不会发生？当然我相信，任何人在哪个时刻都不会理智，就算是我内天“正常”的反映，本身已是一种不正常。

我们都在长大，这非意义上的从孩子蜕变成人的长大，而是许多事情是必须学会承受的，它无关生活上的琐事，无关任何你建立在生之上的东西，它是一条鸿沟，难以逾越，你不能把你的全部倾入进去，你要变的可以学会面对，可以学会承受，你要明白什么才是最重要的，明白生的意义。

然后你要做的是回到现实中，竭尽可能去爱你所爱，那是你唯一可以做到的。

 

 

PS:又是我的一些认识，其实我这两天还行，事情没大碍了已经，内个是个事故。母夜叉一直在发镖，而且把把中心，着实恐怖，我只有偷着看电影在家。

昨夜是可怕的，爸术后发作，抢救3次，差点就过不去了。

我没在现场，只有母夜叉，她濒临崩溃，没敢通知我，姑姑带着V和大妈赶到时还在抢救，后来V一直在向我形容那场面，一个抢救濒危的人的场面，那个人是她2舅，是我爸。

V很冷静，她总是这样冷静，我羡慕她的冷静。早起姑姑告诉我昨夜情况，我非常正常的问了一下大致就赶过去了，我只觉得我什么都做不来了，很空白，然后坐车时脑袋里突然想到猫跟我说过苏瑞亚的爸爸心脏病突然发作结果就过去了。。。我的声音，我的行动都非常正常，我想不到“死”是怎么回事，然后我开始想死这个问题，想万一这个问题，最后得出结论：我必须冷静。逼也要逼出来。

其实手术在大致上没什么大问题，就是由于术后危险期，我爸自身又挺的不是很好，一下就出现意外了。他躺着，还是那副样子，我过去握住他的手，趁我妈出去吃饭时不出声的流眼泪，没让任何人看到，除了隔壁病床的老头。然后我呆着，呆了一些时候。

医生说问题不会太大了，让家属减少些，我被母夜叉推走了，她说我呆着不是能做什么不能做什么的问题，而是我不能被这样的空间笼罩着，我必须做好我的事情，她要和保姆轮班，我让她注意休息。

我也不知道我到底是不是冷静的，在路上给挺尸拨了电，我还是很正常的叙述，可她在那里一边哭一边安慰我，立刻我就变颤音了，不能再说下去了，因为我受不了太温柔的安慰。谢谢了，挺尸。

回来的路上一直有V的理智安慰，很感谢。还有一个异想不到的安慰，我以为不会再有什么了呢，很温暖，谢了。

先这样吧。

平生第二次去医院见动手术的人，头一回是爷爷，但那时已是他最后的时刻了。而今天是我爸。

平日里比较悠哉的爸爸现在在我眼前却是一副极为虚弱的样子，缠绕在身上的管子，液体注射器，还有什么我叫不出名字的仪器，胸前的引流淤血疏导器看的我触目惊心，心里就一阵发紧。听母夜叉说居然在手术时发现是癌，还好救治的没太大问题，唉。。。人生啊。。。

爸很难受，刚做完手术必然难受，还有点发烧，连话都不利落，冷不防提到我留学的事时竟然眼眶湿润起来，我赶紧故做镇定玩命鼓励他，就这两天最难熬，你得加油什么的。。。呆着，开始陷入伤感，离开时想，我宁愿他不要这样儿女情长。

。。。。。。

我说一下，希望诸位，不，大家一定得关注自己的身体！最起码一年里去医院全面检查一次，很多病是有潜伏期的，不要自以为是，我们是年轻，但这也是我们最便宜的本钱，守护住它，多爱自己一些吧，我肺腑之言了。

一个真正极至的故事。充满着香艳，癫狂，梦境般的美丽，却渗透着不寒而栗的危险。他，是从生下来就被唾弃的人，外表丑陋，身份低微，就像街边的老鼠一样随处可见，他，却是受到了上帝的眷顾，拥有最灵敏的嗅觉，一个天生的调香师，他是上天的宠儿，人们称他“天使”。

刚刚看过这部Perfume,就如同被洗劫了一番，头脑变的恍惚起来，仿佛那极至的味道就漂散在我周围，那股渲染，那种非人间的圣洁，我已无法再去形容。我承认我这种反映不太正常，可是有一时间我的的确确被俘虏了，影片的最后我竟然如那个最庞大的场景中的人群一般，神情恍惚，只不过没有产生情欲罢了。

几年前我还在上初中的时候，小花把这原作小说借给了我，称他：变态的很极至。看过后只觉得是个疯狂的故事，甚至是癫狂。一个调香师为了追寻自己所求的无上香味，不惜杀害多名少女只为收集她们的体香，炼成世界上无人能级的香水。。。当时并没有给我多大的震撼，虽然变态题材的小说也看过一些，但都刻意不将他们记在心里，唯一让我不能忘却的只是他让人发寒的想象力。

多年后的今天，他被拍出了电影版，吃惊的同时我觉得是缘分啊！必收啊！于是有了今天这样猛烈的情绪。电影完成的太棒了，我想这是出呼所有香水迷意料的吧。之后看了看导演的名字，居然是Tom Tykwer！那个拍出《Heaven》的导演！我絷爱啊！太厉害了，多年前拍罗拉快跑的mv式手法到今天的香水，无论剧本的改编还是情节的驾御都那么流畅美丽，我要做你的FAN了。。。

决定再次重温一次原作，因为有太多的内容我需要好好探索了，太吸引人了，我不行了。。。

 

PS:最后被杀的姑娘太美了，让我消魂啊~

回来了! 刚刚结束的口试~

戏剧性的容易，我甚至没说爽，考官说“DOOD LUCK&Thankyou"时我都不相信这就是雅思口语考试!!!出来后嘴都咧脑袋后面去了，标准15分钟结束啊~~~

考官是男人的愿望没中，不过这个一身红衣的英国老太太真的非常nice,我也穿的是红衣~然后她一上来就问一堆关于衣服的问题，我喜欢什么类型的衣服；我朋友喜欢的类型跟我有什么不同；我喜欢穿制服不；我老了想穿成什么样。。。自由talk抽的是假期，我就把上海给说了，当时心里就开始美，因为事先准备的最好的就是上海；之后最后一部分是深入讨论，什么假期在中国人的观念里是什么样的；假期里的消费给市场带来什么影响；中国人在假期里都干吗；小孩跟父母一起过吗；都好说，没我想的严肃~

现在感觉跟老外说话很习惯了，新东方的课还是很有用的，接触了形形色色的老外后都不觉得交流有啥说不通了，很好，很好。

总结：口语部分其实准备的不多，也挺仓促的，就是凭着自信和积累还有运气，结局比较满意~其实准备时就想到了要以聊天的态度面对，而且事实我也做到了，前两个问题一问完我就开始加肢体语言了，眉飞色舞的，我觉得就是得主动，让自己像是在一个聊天的状态，先前想到的背什么也不想用出来，因为很容易被看穿而且不自然，总之我喜欢这次的口语，哦夜~~

头开始疼了，紧绷的神经一松懈下来就垮了，我得歇歇可。。。

人生..处处充满了..ＧIＶＥＮ．．．

听力不算难，而且最难的section 4还做的不错，但是本该是容易的section1,2我手一抖就．．．

阅读废了，彻底废了，没做完，而且最恐怖的summary居然占大半，拿手的TRUE， FALES， NOT GAVIEN也做不踏实，难啊！

作文总体尚可．先前自己赌了一把，没准备小作文的流程图和大作文的环保题目，结果还真没赶上，题目都练过所以应该．．．

明下午口语．．．

总结：太生了，时间上有很多情况根本调整不过来，比如挪答案就惶惶张张的；而且扣心自问，准备的还是不够，听力还是有进步的，但是敏捷度还不行，我真不知道我抖什么，为什么会抖啊，明明没紧张啊，我太急了嘛？．．．阅读真是太大的问题了，有些题型完全没思路，而且我发现我做题时眼晕，这就说明平时练习时太不注重时间，再加上题难心慌，一下就不知道怎么做了，就更难了，作文应该属侥幸，但是时间还是安排的不好，提纲没写直接就套背好的，太悬了．还是方法的问题，这次考试太能反映我常年不良的学习方法了，加是基础不牢，我太得好好想想了．我打算继续奋斗，这回明白自己是什么料了，从各个方面都得改．

我觉得很丢脸，学这么久的英语到头来才知道方法不当，用对待中国考试的方法和态度对待雅思我简直是胡闹．真是太傻了，非常的不甘心a  ．因为我不能接受这样发挥．但事实就是我失败了，所以得逼德逼一堆都没用，干事情吧！

一切都我自己选择的,我要干，再怎么难都要干！

 

后天考试！明儿回天津，就坐子弹头。

现在我只有一个心愿：口语考官是男人。那样我会发挥的更好。

其他的，不行，我预言不了。冷静第一，别无所求。

前几天每天能窥几眼《白色巨塔》，发现我还是最爱江口洋介。作为一个我最憧憬的。。结婚对象。即使已是中年，还是那么朝气有活力，包括《燕尾蝶》的黑道。还有黑木瞳，只有她才能让我感觉到“知性的外表下隐现出的色气美”，日本人独特的官能妖异感在她身上体现的淋漓尽致，那才是最正的范儿。太喜欢这女人了

刚刚听力做的很失败，恼，决定看会<Friends>，顺便写写什么。

我过着一种级为简单的生活，每天10个小时的学习，特别的不好坚持，心无杂念，需在坚持。但是即使是这样，我也总结出了一些算是结论吧。我对学习的方法上有了很不一样的新体验（笑），的确，我是个不懂得学习的人，也不喜欢学习，干事情不能有始有终，又懒又任性，我做的很烂，人是需要不时客观的站出来看看自己的，我必须如此，浮躁和懒散是我的缺点，我想狠狠站出来看着自己，特别在这种时期。

现在最有把握的还是稳拿的口语，我有个奇怪心理表现。与很多人在一起上课的时候我特别不喜欢说话，没有任何课堂问题，只是一种莫名其妙的心理驱使我拒绝说话和展现自己，但是如果是只有我一个人单独面对老师的话我会展现自如，说不上行云流水，质量却很高自己也很愉快。这种情况发生很多次了，每次下来我都检讨原因，我想是我的虚荣在作崇吧，只希望得到一个人的关注，但在众人面前又没有十足的实力及把握，或者说是不原暴露自己的弱点，因此只能做小范围的自娱自乐。很古怪吧，人或多或少都会有些古怪的心理展现，总之这也是我要攻破的心理问题之一，我想究竟应该怎么做应该从改变态度开始。

这跟从小的家教有关，我在温室里长大，独立能力没有，生活上被动，形成了我虚荣又任性的心理性格，而其表现在懒惰，无毅力的做事范围上。我看不见这些，所以这样过了很多年。当然我不能这样下去了，我发现人是很容易改变的特别是坏毛病，只要他心中存在信仰。

我现在的信仰非常的坚定，它支撑着我走过了快半年了，是的，很短的时间。但那是我的信仰，我找到了。

。。。。。。

现在有些话我想对你说。谢谢你，从去年的十月末开始我们相互从摸索寻找，到最后看见彼此的喜悦，我这辈子都不会忘记。

我爱你，你的缺点和可爱的地方我全都喜欢，这是多么沉稳的一种感情你知道吗，你的热情，你的激烈，你在未知的情感面前的生涩，我不会忘记。

过去的22年你在一直无知的边缘徘徊，但你不会后悔，你不会否定那段岁月，你爱它的形成。

谢谢你的陪伴，那段日子里我们有贝多芬，有赤之神纹，有一真，还有挺尸，谢谢每个给我启示的人，由衷的。

那么这第22年，我们还要在一起啊！一起努力做吧！

生日快乐。

最近从字母里挤出时间偷偷看了您的《探偵青貓》虽然只是一卷但真是又一次被您华丽的恶搞到兴奋呢您笔下的青猫简直就是淫贱不能移啊绅士的外表下却从骨子里都透着淫乱啊呀真是的不光是恋童还勾引人家正直阳光的刑警大人更跟怪盗玻璃蝙蝠纠缠不清哦当然还不算上被他钓到无数男人女人们真是的根本就是贱人嘛不过为什么会这么有趣呢虽说只是从本世纪就开始连载的作品不过您的画功还是那么的出色华丽又颓废的背景可是我的最爱呢确实符合我的恶趣味呢哦呵呵呵呵

不过说起来的话把我真正震撼到的还是理伙系列呢那简直就是地狱啊哦不要和我提前传我是刚看过没错可是现在我却是连是翻开的勇气都没有了呢黑暗到及至的背景人物的虐弑心理充斥诡异气氛的校园及其各种另人发指的变态行径

 

哦那是多久的事了呢从那时起您已经渗透到我的血液里来了呢现在有机会目睹您多部更为华美变态恶搞的作品我真是好感动的说我可是您的FANS哦请继续创作出更为性感的故事来吧我会在这里继续接受您华丽的爱抚的

那么在此请允许我亲吻您的男人们

祝您愉快