这几天一直在研究一个事：考虑申请study abroad。当然，我现在正在study abroad，但在这个基础上，我又想去别的地方看看了。

本来我还考虑做短期学习，目标是去欧洲学个语言，短期的好处就是类似于游学，不会学深的东西又可以像假期旅行一样感受一下当地，不过这个计划无效于我的资格不够申请，因为它大多数面对的不是大一大二的学生（我已经是大二第2学期了），就是商科的学生。

我就把目标放在了大三——我的最后一年的第二学期（第一学期无法去，因为我需要在校完成我专业的必修课程），然后，我要确定我申请的学校和学科和我的专业相匹配，以便于申请转学分的手续，真他妈麻烦……当然，最麻烦的就是一所一所的看学校，查专业，这几天全琢磨这事了，目前我正在查英语国家的学校。

出去看看——我一直在这么想。

我一直在想裸体的事，这是因为我可以接受自己的身体了，我不再嫌恶于她的局部不完美，小腿，胸部，小腹，这些部位我也全部可以接受了。我不再去妄想着拥有着多么完美的身材，即使那看上去不那么非常均匀，但，我喜欢她。

赤身裸体。这是一个概念，它说明了你真正纯净的去接受你的样子，你一切的美和丑，或者不完美。我的身体代表了我的本质，我要学会看待她，尊重她，欣赏她。

同住过的bo看过我的裸体状态后给了我一句赞美：你是油画少女。

在意识到自己其实是会被人去称赞的时候，我开始想这个问题：我有没有认真看过自己的身体呢？

我看到的一直以来都是什么呢？只有不满，不快，懊悔，嫉妒。我对她迄今都干了什么呢。

我减肥，找丰胸食品，却还是满腹牢骚。

bo说这是每个女人心理上的必经之路，许子东说，杂志上的模特是强权文化的代表，它驱使女人追求那样的审美，永无止境。可是，女人，或者说，人，它最纯净的姿态是什么？你有想过你最纯净的姿态吗？

我打算以我的纯净的姿态去生活，我想像过她的样子，实际上我看得到她的样子，白皙细高，细长的脖颈，手臂，高高盘起的长发，小巧丰满的脸蛋。

那是我自己的维纳斯。

注：选自William Adolphe Bouguereau1879年的油画《Birth of Venus》

话说，正处于love love 的林子同学跟我抱怨她和她的亲爱的从外表看起来很不和谐，主要是那位仁兄是娇小可爱型……我不是说长相，而是整体感觉，当然，长相也倾向于娘……然后，她说，这样看起来就像是欧巴桑带着侄子一般……

林子的是丰满成熟型，活生生的西方女人身材，她从未改变，我也一直喜欢她的样子。她强调，他实际上很man哦，h时很顾虑我的感觉~。我说，就是，人家hyde不也是，台上是妞（前期），台下是爷~

这不就是了！管他妈“看起来”是怎样怎样，他是你的男人，那就是你眼里最man的男人呗。

在上"20世纪欧洲"时老师说了这句话，当时我们在讨论“抄袭”，它是西方大学里最严重的错误，所有学生的论文只要涉嫌抄袭，将会造成他人生的不幸，连带着毕业证上也将被留下批注。这不仅体现西方学术界严谨的神圣不可侵犯，也涉及了做人的诚信与道德。

因此，许多课程是要求以turn it in的方式交论文，这是一种网上工具，它可以精准的查出你的文章与任何著作的相似处，超过15%就危险了，Macquarie不惜花血本运作这个程序就是要保证学术的公正，这很不错。但是，对于我这类的以论文为主的英语目前还写的不咋地的人来说，真是一点空子都不能钻呀……

老师说，我相信你们真正感兴趣的是你学到了什么。

这不正是“学习”的全部意义吗。

每天自问一遍吧。

年初我为闺密们许了一些愿，其中为林子许的是希望可以有个人能好好爱她，她也爱那个人。而现在，我愿成了！

林子从来没能碰到一个像样的男人，一个肯去琢磨她的男人，一个决定与她长时间相处的男人。我看到的她曾经的男人们，他们处理两性关系的方式是任意的，独立的，那种所谓的两性的激情在他们眼里可以遍地开花，无忧无虑，他们不会去尊重女人，尊重他们之间的恋爱关系，没有关怀，也没有亲密。

作为从初中开始就结下的情谊，10年中，我们或多或少都向着自己所期待的地方走着，我们不常见面，不过问对方生活细节，不谈论人生理想，我们喜欢的是我们在一起的气氛，那是种特殊的气场，由音乐和美所构成的一种魔力，让我们对彼此的存在感到惬意和亲密，没错，就是亲密，我可以感受她感受的，我们在同一种磁场里分享那种气氛，这是我喜欢她的原因。

我一直惦记着她的心灵归属。那些可耻的男人，他们对于生活以及对于女性的态度让人恶心，而林子也从没能搁下她的软弱，任由孤独的腐蚀。

我希望这些都过去了，所有的疼痛和不安，希望你被治愈，即使我们谁也说不准未来。亲爱的，一直以来我都是这样希望的，也会在今后如此希望：你的幸福就是我的幸福，只要你好。

我突然觉得进步是自己可以看见的。

这些进步是日常生活上的，比如想起什么事都会立即去做，以免忘记，或者随时写在备忘录上，然后贴在书桌前的墙上。然后我发现我的记性变好了，东西也不乱扔了，心里有数，这才真正是井井有条。

再有就是我会去特意面对自己长久以来不愿去面对的弱点，比如胆怯，羞怯，这些东西积攒在我心底，不仅是站在公众前，而是我做任何事的时候，他们就会爬上来跟我较劲。我明白这是我的心理问题，但就是不曾从壳里钻出来看看自己，我的蜗牛人生……而最近我却发现自己变了，我开始认真去琢磨自己的很多事，从小到大，我这才发现我做过的傻事有多少是无可算计的……我把他们全部记下来，印在心上，这才是我真正学到的教训。

还有就是脑袋变的勤奋了，能够去频繁的思考和感应事物。我虽然也感性，但是很被动，即使也时常有感而发，但由于懒惰而任由自己的想法随风而去。现在我不这么做了，我开始让自己每天闪现的点子都涌出来，记录下来，我开始这么干了。

人们说自己最难了解自己，可是，你认真去面对过自己吗，你对你的变化有记录吗，这个世界与你息息相关，你不可能与任何一部分脱节而独自生活，或者，一直活在你自己都不明不白的自我世界中。

我还在发现自己身上的各种点，闪烁的阴暗的我全都想看到，也会记录下来。

非常高兴的去睡觉了~

写完了！交工了！然后小组里说是没受到我的邮件那个同学先把全组的交了，操，我刚刚才看到邮件，又发了一遍，爱你妈谁谁！你们不是都拖到最后才决定谁把最后完成工作做完吗，老娘这回可不吝了，我做！我每次都做！你们不都不care吗，老娘最care！

昨夜突然狂风呼啸，我从梦中惊醒，还以为龙卷风来了，想着没准早起就在奥兹国了~

上课。这周“20世纪欧洲”要研究意大利的法西斯主义以及墨索里尼。在tutorial上我依旧做哑巴旁听状，我习惯了自己这个状态，感情上从窘迫羞耻到麻木，已经不再担心和忧虑过多了。我这么说不是因为我放弃去做一个积极的状态，而是我不想再被负面情绪干扰了，我被他们捆绑的窒息，以至于我无法面对自己的缺点。

每个礼拜四是我和真尼同学的宣泄日，我们在上学期的世界史上认识，她是我唯一见到并认识的中国同学，而且居然来自广东（这么说是因为我还没怎么看到过学文科的南方同学）。这是她的最后一个学期，然后她就毕业了。我们先要一起牢骚课堂，阅读，论文，再直接进入时政讨论。通常都是先说起一段课上的历史事件，再引入现今社会的问题。我们讨论的轰轰烈烈，直到饥肠辘辘，我说，咱们说的这些不就等于tutorial上的讨论吗，只不过人家是用英语罢了。我们一起一声叹息……

真尼同学对课堂的理解还有口语表达必然比我顺溜，毕竟今年是她的第5年海外留学生活，但是对于阅读她还是很头疼，我们每周有大量的学术性文章要看，然后在tutorial上要讨论阅读的内容。对于我来说，每周能够把课上的东西弄明白，保证论文写合格就是胜利了，那些读物的水平是高到让我怀疑那是不是英语的程度，更别说看下来了……

面对完全没办法的这个样子，我也不知道什么时候是个头，但我决定不害怕，不胆怯，不羞耻，不窘迫，凭着破罐破摔的态度，磕磕绊绊的跟，我会面对自己所有的不足，因为我还有很长的路要走。

煎蛋上最近出了个“真的猛X，敢于……”系列，我在我家也发现一名。

我家的房东太太，长相和韩剧里的普遍中年女性没有一毫差别，就是你们闭着眼都能想到的那种长相。今年54，生活方式无比的健康：早起吃了饭就去跑步，然后泡澡，再去上班，抽空还练跆拳道，平日最喜欢跳交谊舞。

这吃完饭就跑步的习惯究竟是怎么炼成的呢……难道她没有盲肠？？

话说，韩国人上一辈人民的身材真是小啊，个矮，骨架子小，肩窄，总共占地面积就一小片，跟咱国的南方人一样。

据说，房东来此有10年以上，太太还不到5年（他们是二婚，相差10岁，这个八卦是房东有一次喝多了亲口说的~）这两口子饮食当然还是本国式，但生活习惯已经完全Aussie化了，体质也越发生猛……

西方人的体质，咱亚洲人都明白，那简直属于另一种生物种族啊，就是那种一年四季都喝冰水，穿短裤拖鞋，生完孩子就去游泳的种族……亚洲人移民到此，除了保留饮食习惯以外，生活方式和体制已经再潜移默化的西化了，人类果然是适应环境的生物。

这么说来，我又变了多少呢？

无缘无故的，昨天就居然梦到George Michael了，更准确的说是梦到Wham。然后我从起床到现在脑子里一直是那首著名的“Careless whisper”，我的梦跑的可真远~

可能是前一段时间看了《Wham! in China:foreign skies》这部纪录片，印象太强烈了，而且我一直喜欢George Michael，他/他们这么突然出现在我梦里，真让我惊喜。

Wham的歌我没怎么去听过，以后有机会吧。但是对于George，我是发自内心的爱他的嗓子和音乐，他是给我欧美音乐启蒙的人之一，那是我上初一的时候，在网络还没有垄断这个世界的时候，我凭着有限的资源——电台，音像店和《轻音乐》来搜集他的信息，淘他的磁带，然后自顾自的享受。

后来我从林子那找到了共鸣——想到我们那种对音乐的共鸣所流露出的独特气氛和默契就让我幸福不已。她也爱着George，我们一起听，看他的MV，讨论他性感的嗓音——那是把黑色而透明的嗓子，就像镜面的钢琴，反射着丝绒一般的深色魅力。

忍不住在放一遍“You have been loved”，出自96年的《Older》。当初林子借给我这张磁带，我一遍一遍的放，那是首能让人感到落寞的歌，整张专辑都被这种氛围所包围，像是深秋一般的萧条，我那时侯哪有什么落寞心理，但当旋律响起时，我除了这两个字就便再也找不到可以去形容这种感觉的词汇了，他让我明白，音乐赋予人的只是直面的感知，与个人的阅历无关。

我讨厌公众媒体拿他的98年事件说事，他们称作“丑闻”，他们嘲讽他的同性恋性取向，这些声音听上去只会让我发笑，就像人们每一次所使用的社会准则尺度去衡量一个人一样，它在我眼里只会微小的不值得一提。

今天是难得的阴天，正好适合重温这张《Older》。不知道为什么梦见了你，也许只是想念你深色丝绒般的声音。

不同的朋友都问过我，你想家吗。

我说，每天都想一遍。

家是一个很大的概念，它不仅是指家人亲属所组成的单元，它是你从前所有的那些天真烂漫的日子。你的日常行为，你的爱好习惯，你的朋友圈，你爱过的情人，这些组成了“家”，你思念的是从前如画一般斑斓的时光。

因此，我才会在做菜时，叠衣服时，逛超市时，看书时，出门锻炼时常常想起从前的生活的那些片段。

我喜欢跳进这些画面，因为它让我更能感悟现在，比如，没有自我的时候我浪费过的时间，忽略掉的父母的关心和对他们的理解，还有真正降临初恋……全部让我满怀感激。然后，再跳出来看眼前。

眼前的天蓝的透明，眼前的生活像流动的小溪，汇集着神秘的未知和险峻在前方。

我在路上。

我说过，澳洲没有春天。

要是八月的哪天里你被阳光晒的开始烦躁，就说明不痛不痒的冬天已经过去了，然后便正式进入夏天，根本没有春天的过渡。然后，从现在开始直到明年的三月份，南半球的夏天开始了。

纵观我这学期的课程时间，全部集中在早晨和中午，最晚下午3点下课，这就是说，我会顶着烈日燃的最欢的时候出门和回归。

这学期，我有的受。

前几天和一口同学提起她的一个很亲密的朋友，我碰见过她几次，虽然不是深交，但她的印象已经在我脑中了。长相普通，学习认真，生活打理的井井有条，和男朋友也走的很稳定，实际上，我去年去一口家做客就见过他俩了，非常可爱的一对。

说可爱，是指一种气氛，那是情人之间的和睦和默契，他们被这种氛围笼罩着，让人见了都感到幸福。我问起那女孩的近况，一口说，好的很，无论是爱情还是生活。

我忍不住说，她真是温柔贤淑啊。一口说，没错，她是这种女孩，不急不躁，专心致志。

我觉得这样的性格也和他的价值观有关，喜欢稳定安宁的生活，并不贪婪于未来，本质简简单单。

我很少看到还有这样的温柔贤淑的姑娘，我更不是这样的温柔贤淑，我在我的高速旋转的世界里已经晕的不省人事了，唉。

在开心网上写了一个月的日志，却还是念念不忘space，虽然这里只是个博客空间，但它记录着我的思想和情感，它是我的轨迹，我希望它一直是。

一个月里我一直在写日志，其他娱乐比如投票投多了几次就觉得没意思了，虽然也能看到各种生猛的转贴，但时间一长便觉得索然无味——那不是我的空间，我需要这里，安静且纯粹。

前几天终于看完了《赤之神纹》的最终篇（一提这个我血压就上升），想起06年最后的3个月里从接触到一路通读下13本，之后，我的生命才彻底开始燃烧……它是我生命里的小说，现在我依旧这么认为。它是烈焰，鞭笞着燃烧着我的灵魂，它是我倾注的一切，我的感知，热情，它像一股狂气注入我的血脉，它让我感受苦闷，痛苦，悲伤，幸福，它是我生命的洗礼。

想念赤，也想念我初生的那3个月，想念挺尸，和我们生命里的那3个月，她是赤，是我的镜子，想念贝多芬，想念约翰.克里斯朵夫，想念我在这里写下的那些诗篇……

无意发现的：《狂野的爱》拍摄现场的Sophie和Andrzej Zulawski，那是1985年，他们第一次合作。