今天出游，和真尼同学聊的天南海北，后现代主义，历史，二战，福柯，文艺复兴，性，男人，爱情。她是我目前唯一在历史专业碰到的同好，而且思想也挺开阔，我俩每周能在war and peace in world history课碰上，下课就开始聚在一起滔滔不绝。

今天聊的太多，有好多概念她提起，我又一一屡不清楚，但关键词汇都记住了，我们主要说哲学带给人的意识形态导致人类的各种行为。她在修后现代主义，比如她说课上提到的关于文艺复兴另一种解释，是它否定了人本性的恶和丑，而注重追求真相和真善美，人对于善恶本是同等对待，而且还进行魔鬼崇拜，但文艺复兴把二者画上了清晰的界限，直到现在。

聊到历史，该怎么看待历史，她说历史实际上是个类似于杜撰的概念，我们今天去看过去发生的事，是带着我们现代社会价值观的态度去看，但我们不能确定过去的人的价值观和体会他们经历的事件，因此我们只有以臆测的方式审视或者批判前人。

我不能完全同意这点，但我觉得这是个有意思的观点~我觉得历史是学不尽的，似乎越学越不能明晰当代，只有不停的更新思想和观念。

还聊的福柯的理论，比如他定义真理是由权利掌控，这我深有体会，比如公众审美观定义女性以瘦为美，因此女性一辈子都在追求减肥。杂志，模特，艺人，这些符号全部说明了这种强权文化主导的价值观。还有就是我前几天想到的主流价值观，比如它的标准是到了婚龄就该去结婚，该有孩子了就得生，等等这些自然规律。当然，并不是说我不认同自然规律，我只是想到应该在做好“自我识别”，就是你在按照你自己的价值观做事的情况下去做就行。

不过我对于哲学家们的理论基本上是一无所知，可我已经想哲学的问题了，我或许应该去认真看看他们怎么想的。

最后谈到性，真尼说她也曾经对女人，无论幼龄还是大龄女性产生过欲望，但没有更深一步的具体欲望。我说我是会以性的眼光去看女人，但更具体的性幻想却没有。而对于男性我则是经常性幻想，春梦也做，但却没有特别强烈的性渴望，我想是由于我还未开启这领域，这使我在性意识上仍处于青春期的做春梦的少女的状态。

一路聊到头疼，实在痛快，每日写字记录自己，却已经很久没有和真人一吐为快了。

Gaspard的新片造型，有些三剑客式的古典潇洒，真是越长越繁荣。

想当初第一次在《漫长的婚约》里看到他，稚气未脱的19岁，与Audrey Tautou的搭配可谓两小无猜。

后来看他选片，多以主流商业片为主，好来芜的也接，什么都演，演起来也不温不火。

但是，如果你记得起他的一部电影甚至是一个画面，那就够了，那就是电影的意义。

这就好比宿命，电影向来是一场宿命，和演员命运相连，而演员就电影中的事件。

有时候看着演员的脸，再连想到电影，不由得感叹命运的奇特。

我现在真想看他主演的《Le dernier jour》，导演就是昨晚我讨论的Rodolphe Marconi，那是他28岁时的作品。

《Défense d'aimer》，a Rodolphe Marconi’s film，2002

我会一直说爱情，无论我恋爱，或者失恋，或者如此周折。

爱情不是我的一切，但它很重要，所以我会一直谈论它，追逐它。

爱情的降临超越至上的高潮，爱情无与伦比，是圣洁的天堂，邪美的甜蜜，我随之堕落，直至万丈深渊。

爱情使人无从选择，爱情关系是奴役关系，爱情的滋长变成腐蚀，慢慢的啃蚀你的心，它是绝症的窗口期，即使在呼吸，心却早就变成一个空洞，意识涣散，不知死活。

爱情使人精神疯狂，生活变成一场梦呓，无从了断。

实验小品一般的电影，它表现的就是爱情的过程。

爱情中的人，窘态，焦躁，无力，失常，承受，残忍。

我感觉心被狠狠啃蚀着，难过。

这是部直率的很残忍的片子，爱情的发生就是这样，没有缘由的矛盾，只有索求，人在其中仿佛窒息于空气中的鱼，再也无法喘息。

可他无法逃离。

Rodolphe Marconi自编自导自演的第一部电影，我也很惊讶拥有较好外形的他居然是本片的导演外加编剧，演对手戏的意大利男拥有古希腊雕塑一般的容貌，但再次向我证明意大利男人不能爱，他只会让你去自杀。

《くうきこうだん》—空気公団，1999

今天恰好是星期天，结果我居然找到了专属星期天的音乐~

星期天是什么样子呢？稍许烦躁，因为休息日要结束了，一周时光又过去了；阴天非雨，阳光穿不透厚厚的云层；懒散，在家写日志，翻相册，出门溜达……

随着第一曲的音符开始，这些感觉我就全找到了。

整张听完，再怎么恋恋不舍，星期天也真的结束了。

《Le Souffle au Coeur》a Louis Malle’s film，1971

来自危机百科：法国，西班牙，葡萄牙等国家法律规定，如果成年人两情相悦的发生乱伦关系，将不会遭到起诉，属合法行为。

关于乱伦，我一直存储着一些阅读记忆。初次领悟这个感念是小时候看《格林童话》的时候，总有一些故事里，国王在亡妻后决定娶自己的女儿。我当时感觉很奇怪，也有些害怕，现在想起来，这样的故事居然这么高频率的出现在儿童读物里，说明古代社会里这种现象一定不少。（不过话说，童话里多的是如此惊奇的故事，各种阴暗犯罪乱伦全包含在类似寓言的童话里，对于小朋友来说可谓是另一种启蒙教育了，好奇心就是从那时开启的，我相信）。

之后是初中看了斋藤千穗漫画《花音》，讲的是女儿寻找失散的音乐家父亲，最后发现几经周折相爱的爱人居然就是自己的父亲的故事。我一直对这个故事难以忘怀，因为它太浪漫，阅读过程里甚至听的到音乐燃烧的激情，最后他们终于在一场音乐合奏中找到了彼此存在的意义，而那甚至大过“最亲的血缘”。这类“寻找最后发现”的情节一直被套用在很多漫画故事里，人物也在变换，兄妹是最常见的。

纯文学的乱伦故事我至今没读到，想必也都是惨烈的很浪漫吧。

当然，乱伦中的犯罪行为是让人唾弃的，例如去年奥地利的那个禽兽父亲，（之前那里也曾出现过一样的父亲）以及最近澳洲爆出的另一个禽兽父亲，他们分别对自己的女儿作出常年长久的性迫害，令人发指。

电影里的乱伦情节一直都不少，而以直系亲属间的关系作为题材的也有很多，也是我最近很感兴趣的。《Le Souffle au Coeur》（中译为好奇心）是最近看过的让我印象深刻的老片子，讲母子关系，我喜欢它的手法，诙谐幽默，不带公众道德抨击，完全可以当作青春片来看。少年迷恋母亲，最后与之发生性关系，随即从性，女人里了解到更重要的意义，完成一场特殊的成长经历。这片子像个梦一般，或者说，是少年的梦遗，它表现另一种人性，一种跨越事态偏见的人性。

乱伦不是不可触及的问题，关键人们用怎样的心里和态度去看待它，所以，我决定继续探寻人性的奇妙。

我在树立一个我自己的道德观念，它不是法律所决定的，是我自学（当然是依靠种种传播途径）而成。

我在我的道德观念里做我自己的选择，我认为恰当的事。

那里没有底线，因为我认为什么都会发生，发生了也并不称奇。

从前我嫌恶自己的一些癖好，我恐惧它们，认为那是非正常，但是现在我拥抱它们，因为那都是我的意念。

没有正确或是错误的价值观，人们惯于重复大众普遍价值，定义真理，忘记思考。

可是，任何人都无法过他人的人生——我只能过我自己的人生。

遇事先思考，而不是去以大众价值观去衡量，这才是最重要的态度。

所以现在，我觉得我的思路开阔了很多。

十二月我就没事了，去找工，能做就做，晚上回家把积攒的小说看完。

一月10号去新西兰做义工，内容是学习生态维护和动物保护。这个活动是国际留学生组织在澳洲设立的一个项目，本来有四个地区可选：南非，泰国，新西兰，哥斯达黎加。虽然一开始我首选南非，但没有名额了，去哥斯达黎加的话还要学西班牙语，泰国和新西兰我挣扎了一下，最终选择新西兰，并引用了流川那句名言：因为近……

23号回。然后喘气两天，26号回国。这回定的票便宜了些，但却是韩航，来回都得在首尔转机，幸亏不会过夜。说起来，虽然我对这个民族总有些不能理解，但不能否认我现在跟它还挺有缘，反正，别带有色眼光看人就对了。

情人节那天才是三十儿，可我只能待到初六，20号一早我就回来了。这回总共大概是24天，比上回匆匆忙忙的12天好太多了~不敢多停，毕竟房租还得交呢。

心又飞的远了，我还是先体验目前吧。

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是每个人都身兼的两种状态，无论是心理上还是生活上。

但是，由于偏见，人们对变态的定义趋于严酷，导致了变态的人做出更变态的事。

那些人出离了伦理纲常，他们犯罪，甚至做出滔天罪行，这使人们更加唾弃变态的行为。

没有人是在完全脱离社会环境下才做出变态的行为的，他得不到自我实现。

因此就有了法律，各式各样的法律依次辨别和规章人们的行为，

这听上去非常厉声厉色。

上个世纪初是全人类很久以来最重要的转折点之一：工业革命得到全球普及，殖民主义到达顶峰，并导致了欧洲诸帝国展开了最大范围的战争，也致使了很多新新意识形态的诞生——民主，自由，共产。随即，又是很多新的国家诞生了。

人类活到那时侯，才真正进入了一个新纪元。

随后的任何战争，从二战冷战到各个国家上下的斗争，都可以说是意识形态的斗争，所以我觉得一战的意义相对更加重要。

人类自相杀戮伤害斗争了很久很久，他们在经历苦难的同时，也在学会怎样保护自己。

他们以意识形态为基准去定义法律，民主，人权。

他们丢弃了自己原始的感知，运用或利用新时代的意识形态，伦理道德去重建社会规章。

于是，疯子就是疯子，变态就是变态，他们非常人。

常人，是要做常人的事，这是符合社会纲常。

并非厌恶当代，只是我现在很失望。但我又是幼稚的，因此我想去发现我失去的部分。

那是我对事物的感知，不夹杂程度，而是认识和探索。

我因此爱电影，因为它敏锐的揭开了那些人类失落的感知，

那是对人性孜孜不倦的探索。

我想这样思考着，生活着。

60周年，全国人民兴奋起来，俺娘单位也搞了演出，她于是出师，演唱《祝福祖国》。

俺娘全身都金灿灿的，舞台，她的演出服，以及她的三个小头花~真的像太阳一样。

娘亲已经退出舞台n年，但每逢节庆日，团里或单位搞演出，她必然出师——她可是重量级的。

俺娘的嗓子是她最自豪的部分，身材也是，她长相大气，眼大嘴大胸大声音圆润洪亮，美声唱法，不过，我的记忆却总是那20几年这把嗓子对我的咆哮和数落……

可是，当这样的照片真的摆在我眼前时，我却是犹如初见般的惊艳和赞叹——我早已忘记她的个人魅力，她舞台上风采，和一个曾经的歌者身份。

俺娘养育我是很“中国式”的方法，全心全意，大包大揽，有我没她……确实，她下台后没为自己做过打算，生活里只是我与我爹。而这种情况在我出国后终于得到了缓解——她开始去认真理解我的想法，倾听我对事物的看法，不再只是把我捏在手心里了。她会经常唠叨家庭琐事，她与姥姥的矛盾，最近闹的不可开交，她和我爹的私生活，装修房子，或者三姑六姨~我听着，只回答语气助词，但我知道我不会再表现任何不耐烦，因为她同样需要倾听，需要倾诉。

从另一种角度去看父母，就会发现他们的精彩和奇妙，那是你不曾介入的地方，那又是和你息息相关的地方。

请继续轻松的去享受生活！你的风采非常迷人，我说真的。

早晨睁眼的第一束光就是窗帘缝隙中渗出的缕缕红光，一如往常。可是等我拉开窗帘的时候，竟是漫天的红尘！

昨夜风大而凶猛，这不稀奇，但是，这分明不是奥兹国啊！怎么了悉尼？

难道是假想智能生物设置的时间回旋膜？我最近又看完一遍《时间回旋》，头脑里不乏对神秘事物的猜测和渴望，因为这景致太不真实了啊，这真的是悉尼吗？

看新闻，这当然是悉尼，是被沙尘包裹住的悉尼，人们来不及震惊就要奔向各自的岗位，只有我留在了家里目睹着可怖的天空。我在享受（是吗）小假的闲置，本来决定要去图书馆度过，我试着打开窗户，结果没5分钟我的桌子就是一层黄沙……

现在天亮了，应该说是太阳升到一定高度了，所以不再是红尘滚滚的景象了，变成苍白暗沉的天空和飞舞的扬尘，分明是北京嘛！

环境问题是全球问题，地球人！

《Les amitiés particulières》 a Jean Delannoy film, 1964

终于有机会看片了，昨晚在挺尸的教唆去下这部英译为《This special friendship》的片子，头脑完全被升腾了，我终于看到了不折不扣的柏拉图之爱。

阴郁压抑的宗教氛围里，16岁的少年与12岁的少年真挚的恋爱了，他们躲在温室里约会，念起写给对方的情诗，以传说中的血盟仪式交换友谊的誓言……这份爱情里包含了占有，善良，天真，忠诚，背叛。我爱它的内涵，它赞美了精神的浓烈与纯粹，小男孩的死亡更像是在捍卫爱情的纯粹，那是死亡的艺术，爱的殉情。我也爱这部片子本身，两个少年的爱情是美丽的，他们交流，依赖，信任，很多小细节里，比如祷告的时候偷看对方，互传情诗都让我觉得纯洁而美丽。

我就是这么喜欢欧洲文艺电影，我爱它的纯粹和单一，还有它孜孜不倦的探讨人文精神层次的细腻。在人类的精神文明流传数年后，影像替代文字展现出了人类丰富的精神多层面。电影就是梦，也是梦想，在7个星期隔绝于电影之后，我终于又再次回到梦里了。

当我对挺尸说我不知道我是否有创造艺术价值的能力时，她说出了这句话。

长久以来我对艺术渴望，赞美，仰望，当我陶醉其中时，我的思路交汇搀杂在一起，不知道流往何处，我迷失的太厉害，从未清醒。它太妖娆，它让我更孤独，却也使我安全。

我相信艺术对我的直接影响，那就是我们之间的桥梁。

所以我应该做些什么，什么都尝试一下。

就是现在。

在开心网上看到一个投票贴，是用两个字概括婚姻，大部分人选择的是责任，忠诚，信任，相守，包容。

但其实，我觉得这都能概括为患难与共。

责任从何而来，你承担的底线又是什么，维持一个体面的生活状态，在社会的正轨行走，就是这些吗？

婚姻的前提必须是爱情，这样才成为共患难的基础。不能说结了婚就没爱情，只是爱情的形态变了，那是一条狭长的路，它会不断糅合新的感情，它使你的灵魂自此一分为二，变的丰富，减少孤独，你会承担对方的苦难，彼此分享喜悦，就是这样。

婚姻就是献身于与对方的患难与共。记得看《Revolutionary road》时还不太理解，但现在试着解读为，他们并不是没有爱情，而是彼此在婚姻上的价值观发生冲突，无法做到妥协，信念和理念分岔，因此拒绝患难与共。你可以再加上各种诱惑，那么，离婚的理由就不过如此了。

24岁这样看婚姻，我等待过几年后我的价值观。

挺尸出现了，在线上。丫回丹东的时候居然收了250张盘，靠着看电影自慰，达到高潮。

我目前的生活没有高潮，没有刺激，也看不了电影，我在储蓄一些东西，是能量，我在找他们的发泄口，我被热情驱使着，永远是一股热流，我想承担起这些。

我们排山倒海的聊电影，我跟挺尸说，我想像的就是和男人做完爱后一起看片，看完接着做！挺尸说，我们一起去法国！画画拍片子写小说读诗歌操男人！

挺尸说，她对待爱情的态度依旧是精神疯狂，就像阿黛勒.雨果。

我说我是Transylvania的女主角，为爱流浪，为爱回归。

那些都是我们生命里的电影。

我跟她说我爱你，就像我的双生。

这篇论文实在是太不好写，我都快写哭了，而且后天就该交了。

我打算交的当天跟他絮叨一下我写作的难处：资料不好找，找到的都看不懂，也根本看不完，我只把我能理解的都写上去了，参考做的不多，没达到要求，因为看不过来。

这也是我目前学习上最困难的地方：无法做到critical thinking。

我上课就只是学到了个基本，比如讲一个历史事件的时候我可以明白总体大意，这就够我去消化了，但这不是学习的全部，学习是到带着思考的，你要脑子里时常充满疑问，去challenge各种学术观点，然后做出你自己的观点。

我每天安慰自己的那句“重点是你学到了什么”现在已经不够了，课都有意思的很，而且我依旧非常享受，但我必须进步！

我得突破语言的障碍，这就是说，我得努力。

妈的，很痛苦啊！

我肯定写情书给我的爱人。

而且，我还会写诗。

我一定想到什么就写什么，即使字里行间冒着热情洋溢的傻气，但是，我要这么干。

我会在我的爱人面前扮演各种角色，男人，或是女人，但这都不是能以性别去定论的。

是的，我会让他感受到我强烈内在的涟漓，如浪一般的汹涌，如湖一般的宁静。

那是我的诗意，她有包罗万象的勇敢，她有席卷一切的冲动……

她想永远在生命里着色，说爱……

那将是她生命里的又一轮色彩。

PS:有感于王小波的《爱你就像爱生命》

开心网上一直有很多脑残投票贴，我有时候实在想不出来这些帖子的意义。最近我看到的越来越多的是关于北京人的。比如：是北京人的就XXXX；纯北京的你最喜欢XXXX；你最喜欢的北京话；以及昨天看的最绝的北京人是不是最爱国。

关于北京人这个话题我早就想说说了。首先从我自己说起。我是北京人，可我现在越来越觉得这是个讽刺。这就像我们在茶余饭后调侃各地方的人一样，比如我们说河南人奸，上海人小气，山西人扣，东北人粗鲁，广东人鸡贼……

操，神州大地还有什么地方的人不是你丫挑肥拣瘦的吗？

把人按地方分三六九等，我不知道这种等级划分从何而来，这种脑残的浮夸和优越感，打着北京人这个旗号到处的卖弄，想证明什么？北京多牛比啊，首都，古色古香，吃的牛比，潮，有钱有权，多优越啊！

吵吵着民族和谐统一反对分裂，可真正搞分裂是谁？我们大概都忘了自己是谁吧，我们在哪，做着什么样的事，和什么人相处，我们真的清楚吗？不要感叹这个社会的道德沦丧，因为我们从不会包容和宽容，我们永远保持偏见，保持对立，我们一直不知道自己是谁，无论是过了多少年，经历了多少个事件，自从1840年起，我们的national identity就一直在模糊，演变成至今这副操行。

北京人极有优越感，这已经是我听过不知道多少遍的话了，说这些的都是和我在这里相处的其他省份的同学，每当他们说到“我今后得XXXX，不然就没出路了，又不像你们北京人”时，我耳朵就不是一般的难受……

北京人不是中国人，反正我看不出来。

在怎样的情况下，后人才有资格对历史进行评判呢？

把种种得失推向一个人，于是，他便背负起了历经百年的唾弃和辱骂……

可又有谁知道他的挣扎，肝胆，骨气？

在大局面前，有些人是必须要死的。

是注定的背负，是背起重于一个国家的耻辱。

这是太深的责难，让人痛心。

永远不要给历史贴标签，它无法代表任何形态与符号。

相信它的多面性，知晓人性的复杂和挣扎。

这是最近我学到的。

劳劳车马未离鞍，临事方知一死难。

三百年来伤国步，八千里外吊民残。

秋风宝剑孤臣泪，落日旌旗大将坛；

海外尘氛犹未息，诸君莫作等闲看。

——李鸿章

亲爱的，其实，爱是由很多阶段组成的。

谈恋爱，结婚，家庭，子嗣，养老，这全都是爱的阶段。

但是，所有这些不都是流淌在生活之中吗。

爱组成了生活，生活孕育着爱。

那么，和谁相爱，或者，和谁过日子又有什么区别呢？

人始终是人，始终一样。

当然，只要我们爱的是人这种生物~

我们会相爱，磨合，共同度过，分享彼此的人生。

那个人是最懂我，尊重我，爱惜我的人。

我们会相爱，一起生活。

亲爱的，这里没有成败，就像我不喜欢定义生活的成败一样。

生活没有尽头，即使死亡是生命的一部分，但它不是生活中的我们会去轻易考虑的。

所以，生活里只有过程，如果走的不对劲，就换条路走吧！

肯定自己的努力，就如同肯定自己的生活一样。

请爱自己，爱你的生活，你可以潇洒，你才是你的主人。

亲爱的，期待你每一次的绽放

晚上和Yuka一起吃了饭，终于见面了~

她寒假的时候回了日本，母亲不幸染上了swine flu，但很快就痊愈了，虽然这在日本闹的很凶，但已经和普通流感无异了，现在在世界上人们几乎都不再提及。

Yuka没什么大的变化，她的身形一直有点圆圆的，很喜欢美食，虽然一边感叹着自己从来不像个传统日本人那样的skinny，但嘴上一直在说着哪里的东西很好吃~她就是这点可爱，不会像很多姑娘整天苦逼苦的把自己饿成大黄脸还不够。

最近学的很辛苦，当然一直都如此，跟的很费劲，有时候还是不知道如何下手，文章看不懂，无法发掘知识中深层的一面，理解不到知识的全面，也不知道自己掌握到了什么程度。通常我虽然每天都告诉自己，我今天干了什么什么，学到了什么什么，但是，总觉得不够，在课堂上我好像是一个高中水平的人混杂在其中，很郁闷。

和Yuka聊天，我发现自己说话的时候，副词和形容词经常搞混，动词的时态用的也混乱，在意识到的时候话却早说完了。看来我一直明白自己的问题，就是要多练习了。

回家的时候坐bus，车开到一个站前，一个学生样子的男孩上来，向司机说：

“good morning，oh， good night!” （是good evening吧同学……）

“hello!”

“Mquarie university. how much?” (没有这种省略句吧同学……）

“two dollars eight”

“Thankyou!”

我乐。这个操着一口不熟练的蹩脚英语的留学生（因该是中国人），最起码礼貌的问候了司机，知道问候是这里的基本用语，虽然用的粗糙语法不通，但意思到了。有多少像他这样的留学生一样挣扎在这里呢？我想我一直都是，一直在挣扎，斗争，也操着不流利的口语，也在每日观察着自己的行为和错误，留学生，一直在纠正自己，要求自己，想方设法的进步，等到可以自己说“不错了”的时候……

留学生，加油！