到今天为止，我就来澳洲两年了。

来这里后我一直在做一件事，就是更新思想。这玩意叫哲学，只是我一直没意识到自己也在触碰哲学。

大概是从今年开始，我在学习的过程中一直会冒出各式的想法和质疑，去年不是这样，我学习的时候不会思考，不带脑子，学什么是什么，或者并没有认真的对待所学的知识，再加上学习艰难，我大多时候还是抱着只要别废科就行的心态。

今年，特别是开始学历史后，我感觉找到了一直以来自己得心应手的东西。我一直喜欢历史，但从没想到过专门学它。我学的还是很困难，语言障碍很大，但我非常快活，因为这个过程给了我很多启发，我开始能够回转的去想事物的来龙去脉了，而且我还发现只要学过历史，就能够去解释任何领域发生的事情，无论是文学，艺术还是科学。

历史是一个轮回，它不仅展现人类的足迹，更是一个记录天地万物宇宙的过程，它以不同方式在重复着一个规律，它是自然法则，而我们都在其中不停的轮回，这就是生命。

那是一条探寻自我的道路，探寻着自己如何去与这个世界相处的道路。

一如既往，我在路上。

这里指的读书是阅读。

最近两个月里，我发现自己变踏实了，可以读书了，随时随地。

之前我也阅读，但我浮躁，我从国内带了20几本书，我可以间歇性的看完一本书，一个故事，或者任凭他们摆在架子上供我瞻仰，直到现在。

不止是这样，我从初中起就没有再好好读过书，因为浮躁，因为懒散，无所事事，我抛弃了阅读，停止了学习。

有时候想一想，我的知识和好奇心似乎都是在小学期间积累的。

小学和更小时才真正是我求知欲最大的时段，我饥渴般的接触新鲜故事和事物。

之后我便和自己隔绝了，我的知识大概就到那个份上。

而最近，我突然回到了那个时段的状态，我可以把欲望都集中在所做的一件事上，无论是学习还是读书。

我把时间拼凑起来，随时阅读，无论在哪。

我觉得心变的平静，踏实，和纯净。

白天在图书馆查资料，马上结课了，目前正是考前的紧张时期，我要完成我的finale essay.

我站在意大利专柜前，正在找法西斯政策对于本国女性的影响，正好碰上真尼同学，她也抱着一摞书过来，正在做纳粹主义的论文。

我们互相瞄一眼彼此借的书，我是法西斯，她是纳粹……

同为学历史的同好，有时候真觉得我们是生活在另一个世界的人。

我决定去看This is it！

本来我打算等下完后自己在家看，就像看每一部电影那样，可我改变主意了！

我就是觉得我得在电影院看。

虽然我不是听Michael的歌长大的那一代，他并没有“rock my world”，

但无所谓，每个人对于他的记忆和感觉都是私人的。

我享受Michael的绝大部分音乐，比起很多热门快歌，我甚至更留恋他的抒情慢歌~

King of Pop，无论赋予他怎样的头衔吧，他真正的价值只有你自己才能去定义。

就像回答那个古老的问题一样：音乐对于你意味着什么。

懂得这一点，你才明白他。

做事一定要认真再认真，特别是关系到钱的问题，一定一点都不得含糊，教训已经够多了。

有事就立刻办，分秒不拖，别再温吞水慢性子了！

不懂及时问，一定搞清楚。

把任何花钱的事情都列出一个单子，记录花在什么地方。

记录自己生活的所有细节，才是对自己的了解。

我一定得这么做。

刚刚与曦快速聊了一小时，非常意犹未尽，但必须结束了，因为我又打超了30块钱……

聊到了一个朋友的话题，她说她现在不会去强求某一种关系了，因为她发现已经是彻底的两种世界的人了，无论在世界观，价值观，还是在其他方面都找不到默契了。无论是哪种感情，包括界线不清的感情，都不能够再去牵强的维持了。

我说我明白，就像是为什么我与你在初三快毕业的时候才开始来往认识，却一直靠着通信，电话这种级少见面的方式一直联系走到了今天。

我还说，我的朋友中也有那种我们交往，话题却始终非常局限单一的朋友，可我们也一直没有失去联系，甚至更加亲密。

我觉得朋友是指灵魂上的默契的关系，我不愿意去衡量我的朋友在我心目中的位置，这不是能够去比较的，因为他们每个人对于我的意义都是不一样的。

放下电话，我突然想到还有一句想说的，于是马上给她写了邮件。

我说，我觉得那种默契甚至大于“朋友”的意义，就像是生命中的东西，这种感觉是互相的，互助的，而不是一种可以比拟的关系。

在这种程度上，曦，我早认为我跟你已经领了证了，你对于我就是这样的意义。

李小花结婚了，她的这个婚结的有够震撼！听的我惊心动魄，心潮澎湃！

这一年左右，我身边亲密的和熟悉的人都在结婚，年龄都在80后，有些与我不相上下。他们走到一个想去做出选择的阶段了，于是纷纷准备着嫁娶。

不过，小花是他们中最特殊的一个——她是我听过的结婚结的最私人的一个。

什么叫私人？就是说这个婚结的无关世俗规范，没房没钱没钻戒没家长没典礼，只有彼此和结婚证。

当然，我相信后续还有很多，比如今后他们会按部就班的把没有的补上，就像每对夫妇一样，但这都随他们的喜好决定啦~

我惊心动魄的其实还是他俩决定结婚的过程，高中同学，相隔了8年沉睡的激情，在重聚的时候一触即发。小花当时坚定的拒绝着他的求婚，因为听上去疯狂又离谱，它没有世俗常规所需要的一切：相处，磨合，门当户对，资产家当……有趣的是，小花反问了自己很宿命的一句话，为什么要拒绝生命中安排的偶然呢？生命中的是什么？爱情呗！

操，于是，哥们就当众下跪求婚了！小花就应了，结婚证就领了！

我好像看到了个原始而古老的模式，人类追寻手边的幸福，其实就是如此。恐惧和犹豫，只是社会纲常礼教和价值观所给予的一层薄纸，人类其实是简单的物种，不知道能走到何处，所以，这两位更像是找到了原始人类的生存价值观，冲动，无知，但是相爱，想想看，你能保证那些任何经过深思熟虑的婚姻的稳定吗？你在这个社会里有保证吗？

再想想，对于现在的你，生命中的东西是什么？

我嘛，目前还在追寻，但不是爱情。

小花我爱你，永远的，我祝福你，还有，我一直是原始人类，你知道的~

在豆瓣水木丁的“岛”小组上看到她说看到一个姑娘感悟生活中的怪现象，于是总结出要甚用此咒语：从来……不；从来……没；我一直……

总之，就是说说了这些咒语，那么事情就会往这上发展~

于是下面很多人跟贴：我的钱一直不够花~哈哈哈哈

一般来讲，家长和老人比较忌讳这些，所以我和他们说话从不用到这些句式。

不过呢，我一直都在（现在也是）用这些句式啊！我也不是不信邪，就是没有这个思维。

我现在还可以说一堆呢：我恋过爱，但从没交过男朋友；我性幻想，但一直是大龄处女~

恩哼，我不怕说这些，这是我的方式，我愿意坦诚和开阔，我期待未来，期待爱情，还有很多第一次，生理年龄就让她长吧，该追随的还是要追！

没错，我从未干过很多事！等着吧！

我爹在德国已经5天了，不知行程如何，十分挂念，他老人家也不拽个电话回家，就会发短信，欧洲打长途不会那么贵吧？

我到了他临走时才确定我想让他带啥礼物——德国民歌唱片。德国的民族音乐我从未听过，我现在的理想之一就是听遍世界民族音乐，日耳曼民族想必也有它特别的声音，真期待呢~

不仅如此，我现在对德国也开始幻想连连了，那个曾经风起云涌的第三帝国，真像去亲自走一遍他的历史痕迹，去看集中营，纪念馆。

说起来，我们全家现在可真是所谓的三地分居了，哈哈哈哈！

今早看新闻，头版是Jaycee，那个从11岁起被绑架了18年的女子。

她的面容意外的年轻，看似只有20出头，透着一股纯真，她很美丽，笑容开朗却淡淡的。

她是一个月前震惊全球的新闻的主角，绑架她的夫妻，长期把她关在简陋的车库，对她进行性迫害。14岁那年，她生下了恶魔的第一个孩子，随后的第二年生下第二个。

18年后的现在，时年29岁的她终于被找到了。

在生命空白了18年后，她以笑容迎接接下来的人生。

生命对于她是什么呢？一个并不真实的玩笑？一场胜似地狱的杀戮？

但那些意外就是这样降临了，仅此而已，甚至没有意外。

我一直想着她的笑容，端正，也坚定。

不知道说什么，亲爱的，

可是，你只是这样面对着自己的生命……

薇现在是准新娘，昨天从视频里看到她，抱着汉斯和露娜皮（她家猫们）跟我聊天，一边小扭捏的说，我现在挺幸福的~

想起来，07年底我出国，她随即就和施晶同居，一直到现在，期间也爆发过争吵和矛盾，濒临分手，甚至在今年年初我回国的时候还没有感觉到他俩特别和睦的气氛，但现在，两人升华了。

小我7个月的薇，我的表妹，和我的个性长相都截然相反，路走的也不同，她自己的事加起来都能出本自传，她是真正躁动的青春，像开闸的马达一样疯癫，有着很多风流史，每次都恨不得撞的头破血流，可就是不向自己妥协，倔。

后来薇和施晶在一起了，施晶也不完美，也没“拯救”她，据说脾气也爆，但是一直分不开，施晶带给薇很多东西，像音乐里的和弦，一种融合。最近俩人开始信奉藏传佛教，已经皈依了一位活佛，他也是我姑姑的师傅，然后一起随师傅去了西藏，走了趟信仰之旅。

信仰是场拯救，无论你归属何方。信仰爱，信仰生命，赞颂美，这是我的信仰。

薇说，信仰开始让她懂得思考，她和施晶都变了，开始能够开阔的想事情了。

薇在准备结婚，装修房子，买婚戒钻戒（她一再向我强调这两者的不同），婚纱，摄影（这是肯定的），办不办婚礼还没定，办的话又会怎么样，然后计划蜜月……

办的话我估计我赶不上，所以我决定会写个祝辞之类的玩意，等着吧。

小假结束了，我却感冒了。幸亏目前不严重，但是这礼拜会有些折腾。

明后天要去歌剧院看演出，一场爵士，一场吉普赛乐团表演，然后还要在这礼拜之内完成论文，当然，还要上课。

算在这礼拜内，这学期就只剩六周了，一晃眼就会过，还有三篇论文，以及未知的很多知识要学，我真想知道我会怎么度过这一切。

据说现在任何一种感冒都是猪流感的变异，我本来扛了两天，让红血球和白血球尽情战斗一下，却还是撂不住了，吃药，哪知药全部过期……

挺尸也病的比较严重，高烧不退，非常沮丧，她连生病都得感性一把，我说，生病呗，就是在睡觉中抗争，非常无聊，所以什么也别琢磨啦，睡觉！

这假期过的一如既往的平淡，白天写论文，晚上看电影。看片会使我的精神世界越来越膨胀，因此从现在起的六周，我又得开始闭关了。

最后一次看的《盗马贼》还是让我难忘，诗一般动人的电影，背景虽然是乱世，但并不宏大，它从最下等阶层的小人物的命运入手，专注于他们之间的人情和人性的牵连和羁绊，最后升华到了另一种人性的境界，那是一种与生命的延续共存的意义。难忘的还有悠扬的音乐和伴唱，有一种能够感到生命撞击的力量。

话说，我这两周看的几乎全是法国电影，已经累积的不少了，我现在对法国电影的叙事结构开始有了兴趣。

我能感觉到自己有一股气息，太过汹涌，毫无底线，炽热且浪漫，让我时常处于发烧般的状态下。

我接纳这种气息，类似于狂气，但并非黑暗——大部分情况下我都很乐观，朝气蓬勃，每秒都在幻想，像个青春期的处男对禁果充满了好奇的欲望。

它使我充满着快感，对于未知的猜测和探索，以及对爱和美的追求和试探。

它是危险的气息，我毫无畏惧。

也正是这种无所畏惧，让我自己时常迷惑。

十二月我就没事了，去找工，能做就做，晚上回家把积攒的小说看完。

一月10号去新西兰做义工，内容是学习生态维护和动物保护。这个活动是国际留学生组织在澳洲设立的一个项目，本来有四个地区可选：南非，泰国，新西兰，哥斯达黎加。虽然一开始我首选南非，但没有名额了，去哥斯达黎加的话还要学西班牙语，泰国和新西兰我挣扎了一下，最终选择新西兰，并引用了流川那句名言：因为近……

23号回。然后喘气两天，26号回国。这回定的票便宜了些，但却是韩航，来回都得在首尔转机，幸亏不会过夜。说起来，虽然我对这个民族总有些不能理解，但不能否认我现在跟它还挺有缘，反正，别带有色眼光看人就对了。

情人节那天才是三十儿，可我只能待到初六，20号一早我就回来了。这回总共大概是24天，比上回匆匆忙忙的12天好太多了~不敢多停，毕竟房租还得交呢。

心又飞的远了，我还是先体验目前吧。

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60周年，全国人民兴奋起来，俺娘单位也搞了演出，她于是出师，演唱《祝福祖国》。

俺娘全身都金灿灿的，舞台，她的演出服，以及她的三个小头花~真的像太阳一样。

娘亲已经退出舞台n年，但每逢节庆日，团里或单位搞演出，她必然出师——她可是重量级的。

俺娘的嗓子是她最自豪的部分，身材也是，她长相大气，眼大嘴大胸大声音圆润洪亮，美声唱法，不过，我的记忆却总是那20几年这把嗓子对我的咆哮和数落……

可是，当这样的照片真的摆在我眼前时，我却是犹如初见般的惊艳和赞叹——我早已忘记她的个人魅力，她舞台上风采，和一个曾经的歌者身份。

俺娘养育我是很“中国式”的方法，全心全意，大包大揽，有我没她……确实，她下台后没为自己做过打算，生活里只是我与我爹。而这种情况在我出国后终于得到了缓解——她开始去认真理解我的想法，倾听我对事物的看法，不再只是把我捏在手心里了。她会经常唠叨家庭琐事，她与姥姥的矛盾，最近闹的不可开交，她和我爹的私生活，装修房子，或者三姑六姨~我听着，只回答语气助词，但我知道我不会再表现任何不耐烦，因为她同样需要倾听，需要倾诉。

从另一种角度去看父母，就会发现他们的精彩和奇妙，那是你不曾介入的地方，那又是和你息息相关的地方。

请继续轻松的去享受生活！你的风采非常迷人，我说真的。

早晨睁眼的第一束光就是窗帘缝隙中渗出的缕缕红光，一如往常。可是等我拉开窗帘的时候，竟是漫天的红尘！

昨夜风大而凶猛，这不稀奇，但是，这分明不是奥兹国啊！怎么了悉尼？

难道是假想智能生物设置的时间回旋膜？我最近又看完一遍《时间回旋》，头脑里不乏对神秘事物的猜测和渴望，因为这景致太不真实了啊，这真的是悉尼吗？

看新闻，这当然是悉尼，是被沙尘包裹住的悉尼，人们来不及震惊就要奔向各自的岗位，只有我留在了家里目睹着可怖的天空。我在享受（是吗）小假的闲置，本来决定要去图书馆度过，我试着打开窗户，结果没5分钟我的桌子就是一层黄沙……

现在天亮了，应该说是太阳升到一定高度了，所以不再是红尘滚滚的景象了，变成苍白暗沉的天空和飞舞的扬尘，分明是北京嘛！

环境问题是全球问题，地球人！

当我对挺尸说我不知道我是否有创造艺术价值的能力时，她说出了这句话。

长久以来我对艺术渴望，赞美，仰望，当我陶醉其中时，我的思路交汇搀杂在一起，不知道流往何处，我迷失的太厉害，从未清醒。它太妖娆，它让我更孤独，却也使我安全。

我相信艺术对我的直接影响，那就是我们之间的桥梁。

所以我应该做些什么，什么都尝试一下。

就是现在。

挺尸出现了，在线上。丫回丹东的时候居然收了250张盘，靠着看电影自慰，达到高潮。

我目前的生活没有高潮，没有刺激，也看不了电影，我在储蓄一些东西，是能量，我在找他们的发泄口，我被热情驱使着，永远是一股热流，我想承担起这些。

我们排山倒海的聊电影，我跟挺尸说，我想像的就是和男人做完爱后一起看片，看完接着做！挺尸说，我们一起去法国！画画拍片子写小说读诗歌操男人！

挺尸说，她对待爱情的态度依旧是精神疯狂，就像阿黛勒.雨果。

我说我是Transylvania的女主角，为爱流浪，为爱回归。

那些都是我们生命里的电影。

我跟她说我爱你，就像我的双生。

这篇论文实在是太不好写，我都快写哭了，而且后天就该交了。

我打算交的当天跟他絮叨一下我写作的难处：资料不好找，找到的都看不懂，也根本看不完，我只把我能理解的都写上去了，参考做的不多，没达到要求，因为看不过来。

这也是我目前学习上最困难的地方：无法做到critical thinking。

我上课就只是学到了个基本，比如讲一个历史事件的时候我可以明白总体大意，这就够我去消化了，但这不是学习的全部，学习是到带着思考的，你要脑子里时常充满疑问，去challenge各种学术观点，然后做出你自己的观点。

我每天安慰自己的那句“重点是你学到了什么”现在已经不够了，课都有意思的很，而且我依旧非常享受，但我必须进步！

我得突破语言的障碍，这就是说，我得努力。

妈的，很痛苦啊！

开心网上一直有很多脑残投票贴，我有时候实在想不出来这些帖子的意义。最近我看到的越来越多的是关于北京人的。比如：是北京人的就XXXX；纯北京的你最喜欢XXXX；你最喜欢的北京话；以及昨天看的最绝的北京人是不是最爱国。

关于北京人这个话题我早就想说说了。首先从我自己说起。我是北京人，可我现在越来越觉得这是个讽刺。这就像我们在茶余饭后调侃各地方的人一样，比如我们说河南人奸，上海人小气，山西人扣，东北人粗鲁，广东人鸡贼……

操，神州大地还有什么地方的人不是你丫挑肥拣瘦的吗？

把人按地方分三六九等，我不知道这种等级划分从何而来，这种脑残的浮夸和优越感，打着北京人这个旗号到处的卖弄，想证明什么？北京多牛比啊，首都，古色古香，吃的牛比，潮，有钱有权，多优越啊！

吵吵着民族和谐统一反对分裂，可真正搞分裂是谁？我们大概都忘了自己是谁吧，我们在哪，做着什么样的事，和什么人相处，我们真的清楚吗？不要感叹这个社会的道德沦丧，因为我们从不会包容和宽容，我们永远保持偏见，保持对立，我们一直不知道自己是谁，无论是过了多少年，经历了多少个事件，自从1840年起，我们的national identity就一直在模糊，演变成至今这副操行。

北京人极有优越感，这已经是我听过不知道多少遍的话了，说这些的都是和我在这里相处的其他省份的同学，每当他们说到“我今后得XXXX，不然就没出路了，又不像你们北京人”时，我耳朵就不是一般的难受……

北京人不是中国人，反正我看不出来。